Category Archives: Article

“My father, my father, why has thou forsaken me?” Dad’s importance in his son’s life.

Article

Michelangelo’s The Creation of Man

What is a father’s function in relation to his son?

What does it mean to be a father? What duties does a father have in relation to his son? How should he be and how should he act? What can happen if he cannot live up to what is required of a father?

Me and dad at the boathouse after fishing. (private photo)

Almost all men can become fathers, but without necessarily being able to fulfill the role of a father to their children. Undoubtedly everyone has a biological father. It is as universal as the necessity of having a biological mother. But not everyone lives together with their biological parents. And even less with their biological father. Nevertheless, biology is not the most important thing when it comes to paternity. Not even that of living with dad all the time. Most important of all is the fact that there’s someone there, who can fill the function of a father to the boy.

Father and son, by AllProDad

When the son gets into trouble.

Imagine a teenage boy who ends up in places in the city where he shouldn’t be, or in a gang where there has been lot’s of trouble. One night he is brought in by the police. He sits at a table at the police station opposite an adult and apparently nice cop. The male cop says: We have repeatedly observed you in places in this city where there is a lot of crime. And it’s late at night! The cell phone you have in your pocket seems very new and expensive. Is it yours? (The boy looks down at the desk with a stiff expression, his hands are clenched, as if ready to hit back.)

A teenager in trouble (photo from HelpForParents)

The cop continues: Do your parents know that you wander around the the streets in the city this late at night? Does your father know? (The boy looks up at the calm cop inquiring him.) I’m going to call your parents in a while and tell them you’re here right now. – How do you think your dad will react to that? (The boy’s facial expressions and mimic signal indifference.)

A police officer talking to a young man in corona times, outside the police station. (Illustration from Agderposten).

Getting a conversation

The cop moves forward cautiously and kindly: I almost have to ask you: How is your father?….. Are you two at the same wavelength, or what about that? After a long while and a bottle of Cola across the table from the station’s soda machine, the boy’s face opens up a bit, and he puts his hand on the forehead. Then somewhat hesitantly he starts to talk about how awful it gets at home if the cop calls them. That’s fucking hell, he says. The policeman asks in what way it would be difficult, and little by little the teenager produces very important information about business as usual at home. In this way, and at the same time, the officer is now trying to create an alliance with the young man to get a grip of his life situation.

Behind the son’s tough facade there might be desperation and sorrow. by Family Today.

The dialogue above is an example of relevant questions that an active and outgoing police officer should ask all teenagers who are arrested for gang or felony crime. Maybe wise policemen do just that every day for prevention purposes. At least they try to do it in my country. The same questions could also have successfully been given to an adult inmate convicted of repeated violent crime. It will allow for reflection and better statistics on which factors promote or inhibit crime and substance abuse.

An man in his late twenties,incarcerated for violence, by DeositPhotos(Illustration)

However, this first little article is not just about the importance of fathers to prevent crime of sons. The article primarily addresses the importance that a father plays in his own son’s life. It also focuses on what a father must do in order for the relationship to work.

A father is naturally also of great importance to girls, so that side of the case is highlighted in a third article on the topic. (As long as this is a US based website, the first article on research and statistics will be largely characterized by US conditions. Part 2. will try to compensate for that by referring more to Norwegian and Scandinavian conditions. Nevertheless, the essence of the role of the father will be the same on both continents, in the world as a whole, I think.)

Some personal questions:

You might aswell ask yourself the same questions: How is your father? What kind of relationship do you have with him? Have you ever reflected on how he treats you? Is, or was he nice to you, engaged in your life? Is, or was he nice to your mom too? Does he show or did he show her thoughtfulness and love! What about yourself? Did he ever say or says, “I love you my son”? Or, while kindly shaking your hair; “You know I’m very fond of you, my little rascal, or prince!”

Father and son showing affection for each other, by Freepik
Father loving his grown up son, by Daily Mail

The function of a dad is more important than his biology.

You don’t need a biological father present in your life if you have a good replacement! It is about taking time, and having the will and ability to make yourself available to the young male during his developmental process. Mental or physically absent fathers are a major societal problem in several countries.

Almost every man can be a biological father. (A microscope photo of a spermcell,CBS News)

The American “Fatherhood organization” says the following; There is a crisis of absence when it comes to fathers in the United States. ” According to the US Census Bureau, 19.7 million children, or more than 1 in 4 children, live without a father in their home. Consequently, it is a father factor in almost all psychosocial problems and illnesses that the United States is facing today.

Even darker is the image for African American families. Here, more than 33% of all Afro-American children under 18 grow up without their fathers.

Is that so serious, one might ask , when they have their good mothers to support them? Unfortunately, after many years in psychiatry, my own experience is that even the best mother cannot compensate for an absent father. And how can she manage one or more jobs, and at the same time be at home with the children, and after school take them on football training, karate, and other leisure activities, without help? Or avoid degrading and depleting poverty if she has to resort to social assistance?

What a father has to do, to give his son what he needs.

It is no wonder that the Family First organization in the United States has an AllProDad program to advise and support fathers to take responsibility for their sons. AllProDad highlights seven ways fathers can create happy, trusting and self-secure sons: (The seven areas are simplified and translated by me)

1. Show your son that you love his mother!

Then your son will also be able to respect and love his sisters and women in general. Because as a father you are a role model for your son, good or bad, that he will copy (consciously or unconsciously). (my addition)

2. Your son need to see that also you can make mistakes.

At the same time, you must show that you can cope with the mistakes you make from time to time. That you are able to correct the problem or damage. Then your son also will believe that it’s allowed to make mistakes, without losing self-respect or losing face. Even relations between people can be repaired!

3. Your son must see that you can lead the family by being it’s benevolent servant.

Your son must see that leadership involves making yourself available to the needs of the family members, trying to fulfill these as far as possible. My addition: The son needs to see that his father thinks more about the wellbeing of the others in the family, than caring for his own ego. In Scandinavian countries we would also say there are two leaders in a typical mother-father-child family.)

4. Be present on your son’s differnt arenas!

Even though you, as a father, are drawn in many directions both at work and in the community, you must still try to be present in most of the arenas where your son is located. It’s not enough that just mom or friends are there. Dad needs to be there too! (And you quickly figure out when to retire and leave the arena to your son and his privacy and friendships.)

5. Show that you love your son!

Your son needs you to love him no matter if he is different from you. He needs your love even if he has completely different interests and hobbies than you have, or had! (Love from a dad should be unconditional and not dependent on a son’s skills.) (My clarification)

6. Your son needs your acceptance and affirmation:

He must hear you say: “I love you, my son. “” I’m proud of you, son. ” “You’re fantastic, son.” “I know you can do it, son.” “It was an amazing play you made!” “Good job, boy!” “You did’nt succeed today, but I know you’ll come back stronger next time!” A son needs to hear the words that let him know that you love having him as a son.

My Addition: When your son is smaller, however, the performance should not be over-emphasized. Instead, focus on making your son feel comfortable with what he does. That he rejoices in, for example, jumping excitedly around on the trampoline. On the other hand, if too much emphasis is placed on the level of performance, your boy may be too easily guided by external expectations and not inner motivation. Outer focus on performance boosts self-confidence if the boy is clever and apt. But his deeper self-esteem is not so much nourished by performance success. Conversely, if the son does not achieve what is expected, it affects both self-confidence and the underlying self-esteem. Then unfortunately the boy will not feel that he is good enough, or good enough for neither the father nor the world out there.

Holmenkollen ski jump, Oslo, Norway, from Url.json

(I remember that my father (the man sitting beside me on the old photo , above) who at the age of 18, was a Norwegian ski jumping champion, did not critizise me even if I was not the the best in skijumping in our neighborhood. He just said it looked like I was enjoying the flight in the air, although the length was not exactly world-record. The five-year-old neighbor boy, on the other hand, was alltogether superb. But I still thought I was a good enough jumper and enjoyed it every time. A good many years later though, in 1982, the neighbor boy won his Silver Medal in the Holmenkollen World Championship.) And my father was very proud. Me too, having lived next door to him.)

7. Your son needs thoughtful and loving regulation and discipline.

But he does not need punitive discipline! However, he must learn that his actions have consequences for both himself and others. (Limiting should at the same time give acceptance for the son’s desire to transgress the rules and agreements because it seems alluring and exciting. Still, the father must stand up and not give in to pressure) (my addition)

Sometimes a son won’t listen to his father at all. Then it’s better to take a pause and restart later.

(Here my father made a serious mistake. I was beaten when I did something wrong, especially after my mother died, and we got housekeepers complaining about me. When they gossiped when he returned home from work, I got a beating many hours after the incident. Several of my friends got the same from their fathers. The result was that we carried so much anger in us that, anger that we didn’t dare to take out on anyone else. So we had a fight almost every single day.)

Still, I got night squeezes and evening prayers from my dad when I was going to bed. And when his friend, a very tough captain in Scandinavian Airlines stayed with us, and my dad was out at night, I got both a spoonful of codliver oil and a hug from him as well. But the kind of diciplining boys that these fathers stood for at that time, was too harsh. (See what this once brought me into:http://www.selvuniverset.com/2016/07/06/genetics-and-environment/

Boy with a knife, from The Telegraph

Can research contribute anything to our theme?

There are many studies out there about the consequences of various ways the father figure works. Here in part 1. there is only room for a few.

It seems, for example, that a loving, but sometimes angry father, is still better for the son than an indifferent one, because it shows commitment and increased time spent on the part of the father vis a vis his son. But physical punishment must not occur.

However, many fathers have had the belief that it is their job to make men out of their sons: Ronald F. Levant, a professor of psychology at Universitetey in Akron, Ohio, has researched men’s psychology based on the relationship they have had to their fathers. According to Levant, the time that fathers set aside to be with the son corresponds positively with the son’s self-esteem. The researcher has also looked at the sons’ relationship with their fathers in terms of masculinity. Here, it turned out that the fathers’ rigid expectations of the sons’ masculinity matched poorly with the older sons’ confidence and satisfaction with the realationship to their fathers. Instead, these expectations of masculinity led to increasing and harmful alcohol use. The study also showed that when the father emphasized that his son showed great self-confidence, – being a committed father did not help much.

When the son becomes a father himelf, he must consider what kind of a model he likes to be. (Illustration from alamy stock)).

When the sons end up in jail.

I will end this article where we began, – with the police officer who asked the young man about his relationship to his father. Research has also shown that the incarceration rate is higher for children who grow up in homes without a biological father present than where there is a father. Highest is the rate for children who had never lived with their dads. In a survey conducted by the US Department of Justice, statistics were collected for the initial life situation of inmates:

39 percent had lived in “only mother” households.

46 percent had a family member who was previously imprisoned.

20 percent were children of fathers who had been in prison.

Illustrasjonsfoto fra Tek.no

To dad or father:

If you are a father reading this, I hope it inspires you to focus positively on your son. If, on the other hand, you get a bad conscience or irritation when you read this content, think that most issues can be repaired if you admit your mistakes and sharpen yourself. You can apologize, but without asking for immediate forgiveness. It may take some time to re-establish something that has derailed. But don’t give up. A good relationship with your son or sons, will make life better for you too!

To the son:

If you are a son reading this, then demand a little more from your father. Give him “a kick in the ***,” and get him off the couch, away from the PC, away from his stock quotes, cell-phone, business occupation, or bottle. You are the GOLD in his life, not the money! If you have bad economy in your family, try talking about it in a constructive way. Deep down, there is nothing more your father wants, than to be a good father to you, even if it seems that he has given it up.

In part 2 we will look more into examples and reflections on the role of the father in the Scandinavian countries.

It helps to have a father’s hand to hold on to, when the world seems a bit scary, Photo from Bergens Tidende.

“Som faderen så sønnen.” om farens rolle i sønnens liv.

Michelangelo’s The Creation of Man

Hvilken funksjon har en far i forhold til sønnen sin?

Hva vil det si å være en far? Hvilke oppgaver har en far i forhold til sin sønn? Hvordan bør han være, og hvordan bør han opptre? For hva kan skje dersom han ikke kan leve opp til det som kreves av en far?

Far og jeg ved båthuset etter en fisketur. (privat foto)

Nesten alle menn kan bli fedre, men dessverre uten nødvendigvis å kunne fylle rollen som en far for sine barn. Helt sikkert er det i alle fall at alle har en biologisk far. Det er like universelt som nødvendigheten av å ha en biologisk mor. Men ikke alle bor sammen med sine biologiske foreldre. Og slett ikke alle bor med sin biologiske far. Likevel er ikke biologi det viktigste når det gjelder farskap. Heller ikke om man bor sammen med far hele tiden. Det aller viktigste er at det er noen der som fungerer som en far for sønnen.

Far og sønn, fra AllProDad

Når sønnen havner på skråplanet.

Tenk deg en tenåringsgutt som havner på steder i byen der han ikke bør være, eller i en gjeng der det foregår litt av hvert. En kveld blir han innbrakt av politiet og sitter ved et bord på politistasjonen overfor en voksen og tilsynelatende hyggelig politimann. Politimannen sier: Vi har gjentatte ganger observert deg på steder i denne byen der det forgår mye kriminalitet. Og det er seint på kveld! Den mobilen du hadde i lomma virker veldig dyr. Er den din? (Gutten ser ned i bordplaten med et stivt blikk, hendene hans er knyttet, som om han er klar til å slå.)

Tenåring på skråplanet. (illustrasjonsfoto fra HelpForParents)

Politimannen fortsetter: Vet foreldrene dine at du vanker rundt i sentrum seint på kvelden sånn som nå? Vet faren din det? (Gutten ser spørrende opp på den rolige politimannen) Jeg kommer til å ringe foreldrene dine om en liten stund og fortelle dem at du er her nå. – Hvordan tror du faren din vil reagere på det? (Guttens ansiktsuttrykk og mimikk signaliserer likegyldigighet.)

Politiet som snakker med en ung mann (illustrasjonsfoto) Agderposten.
Å få til en samtale.

Politimannen fortsetter forsiktig og vennlig: – Jeg må nesten spørre deg: Hvordan er faren din? Er dere på bølgelengde, eller hvordan er det med den saken? Etter en lang stund og en flaske Cola over bordet fra politistasjonens brusautomat, kommer gutten mer på gli. Han begynner å fortelle litt om hvor jævlig det blir hjemme hvis politimannen ringer dem. Politimannen spør på hvilken måte det blir vanskelig, og litt etter litt kommer det frem ganske viktig informasjon. Samtidig forsøker betjenten å skape en allianse inn til den unge karens livssituasjon.

Illustrasjonsfoto av en tenåringsgutt som har havnet i vanskeligheter, og som samtidig føler desperasjon og fortvilelse over livet, fra Family Today

Dialogen ovenfor er et eksempel på relevante spørsmål en aktiv og oppsøkende politibetjent bør stille alle tenåringer som blir pågrepet for gjeng eller vinningskriminalitet. Kanskje gjør kloke politifolk akkurat dette hver dag i forebyggingsøyemed. (Da jeg startet som psykolog. jobbet jeg på gata som utekontakt. Vi var et sterkt team, som ble ungdommenes forlengede arm inn til politikerne og kommunen. Det beste samarbeidet fikk vi med politiet, der de ogå begynte å snakke med ungdommene. Sammen fikk vi blant annet omgjort et ungdomsokkupert hus til et rockeverksted og et sted å være. )

Men som sagt, det startet alltid med å prøve å få til en samtale med de unge, som i hovedsak var gutter. På gatehjørnet, stasjonen, på politihuset, eller i fengselet. Spørsmålet fra politimannn over, om hvordan faren reagerer på sønnens situasjon, kunne også med hell en voksen innsatt mann dømt for gjentatt volds-kriminalitet ha fått. Det ville gitt rom for ettertanke og bedre statistikk over hvilke faktorer som fremmer eller hemmer kriminalitet og rusmisbruk.

En voldlig innsatt, fra DepositPhotos(Illustrasjon)

Nå handler likevel ikke denne første lille artikkelen bare om fedres betydning for sønners kriminalitet. Artikkelen tar først og fremst for seg den betydningen en far spiller i sin sønns liv, og hva far må representere for at relasjonen skal fungere. En far har jo svært stor betydning for jenter også, så den siden av saken blir belyst i en tredje artikkel om temaet. ( Da dette er en USA basert nettside, vil første artikkel når det gjelder forskning og statistikk, i stor grad være preget av amerikanske forhold. Del 2 vil prøve å kompensere for dette ved å ta utgangspunkt i norske og skandinaviske forhold. Likevel vil essensen i farsrollen være gjeldene for begge kontinenter.)

Noen personlige spørsmål:

Du kan jo også stille deg selv lignenede spørsmål: Hvordan er faren din? Hva slags forhold har du til ham? Har du noen gang reflektert over hvordan han behandler deg? Er, eller var han hyggelig mot deg, engasjert i livet ditt? Er, eller var han hyggelig mot moren din også? Viser, eller viste han henne omtanke og kjærlighet! Hva med deg? Sier eller sa han noen gang: “Jeg elsker deg min sønn”? Eller, mens han rusket deg vennlig i håret;  “du vet at jeg er veldig glad i deg, min lille røver, eller prins!

Far og tenåringssønn som viser hengivenhet overfor hverandre, by Freepik
Eldre far som viser glede og kjærlighet overfor sin voksne sønn, fra Daily Mail

Farsfunksjonen er viktigere enn biologien.

Du trenger ikke en biologisk far tilstede i livet ditt hvis du har en god erstatning! Det handler om å ta tid, og ha vilje og evne til å stille seg til disposisjon for et ungt menneske under utvikling. Psykisk eller fysisk fraværende fedre, er et stort samfunnsproblem i flere land.

Nesten alle menn kan bli far til barn. Mikroskopfoto av sædcelle, sterkt forstørret, CBS News

Den amerikanske «Fatherhood organization» sier det slik; – Det er en fraværskrise når det gjelder fedre i USA. Ifølge det amerikanske “Census Bureau”, bor 19,7 millioner barn, altså mer enn 1 av 4 barn, uten en far i hjemmet. Følgelig er det en farsfaktor i nesten alle psykososiale problemer og sykdommer som USA står overfor i dag. (Her vil jeg føye til en alvorlig fattigdomsfaktor som påvirker familiestrukturen og livskvaliteten i svært mange amerikanske hjem.)

Enda dystrere er bildet for afroamerikanske familier. Her vokser mer enn 33% av alle afroamerikanske barn under 18 år opp uten sine fedre. Spiller det noen rolle da, når de har sine gode mødre rundt seg, kan man spørre? Dessverre er min egen erfaring etter mange år i psykiatrien, at selv den beste mor, ikke kan kompensere for en fraværende far. Og hvordan kan hun klare en eller flere jobber,og samtidig være til stede hjemme overfor barna, og at på til ta dem på fotballtrening, karate, og andre fritidssysler om kvelden, uten hjelp? Eller unngå fornedrende og utarmende fattigdom, hvis hun må ta til takke med sosialhjelp?

Alt en far må gjøre for å gi sin sønn det han trenger.

Det er ikke rart at organisasjonen Family First i USA, har et AllProDad program for å gi råd og støtte til fedre om å ta ansvar for sine sønner. AllProDad trekker frem sju måter fedre kan skape glade, tillitsfulle og trygge sønner på: (De sju områdene er forenklet og oversatt av meg)

1. Vis sønnen din at du elsker moren hans!

Da vil sønnen din også kunne respektere og elske sine søstre, og kvinner i sin alminnelighet. For som far er og blir du et forbilde for sønnen din, som han vil kopiere, (bevisst eller ubevisst). (min tilføyelse)

2. Sønnen din må se at også du kan gjøre feil iblant.

Samtidig må du vise at du kan takle det å ta feil eller gjøre feil av og til. At du klarer å rette opp problemet eller skaden. Da vil også sønnen din ha tillit til at det er lov å gjøre feil, uten å miste selvrespekten eller tape ansikt. Også forhold kan repareres!

3. Sønnen din må se at du kan lede familien, ved å være dens tjener.

Sønnen din må se at lederskap innebærer å stille seg til disposisjon for de behovene som familiemedlemmene har, og prøve innfri disse så langt det er mulig. Min tlføyelse: Sønnen trenger å se at faren hans tenker mer på felleskapet og de andre i familien, enn det å pleie sitt eget ego.( Her bør ikke, etter min mening, statsledere som Trump være forbilde på lederskap. Dessuten her i Skandinavia bør vi vel heller si det er to ledere i en typisk mor-far-barn-familie.)

4. Vær der sønnen din er!

Selv om du som far trekkes i mange retninger både i jobb og ute i samfunnet, må du likevel prøve å være til stede på de fleste arenaene hvor sønnen din befinner seg. Det er ikke nok at bare mor eller venner er der. Du trengs også! (Og du finner fort ut når du bør trekke deg tilbake, og overlate arenaen til din sønn og hans privatliv og vennerelasjoner)

5. Vis at du er glad i og elsker sønnen din!

Sønnen din trenger at du elsker ham uansett om han er forskjellig fra deg. Han trenger din kjærlighet selvom han har helt andre interesser og hobbyer enn du har, eller hadde! (Kjærligheten fra far skal være ubetinget og ikke avhengig av sønnens ytelser.)(min presisering)

6. Sønnen din trenger bekreftelse fra deg:

Han må få høre: Jeg elsker deg, min sønn. ” “Jeg er stolt av deg, sønn.” “Du er fantastisk, sønn.” “Jeg vet at du kan gjøre det, sønn.” “Det var et fantastisk skuespill du har laget!” “Bra jobba, gutt!” “Du har tabba deg litt ut i dag, men jeg vet at du kommer sterkere tilbake neste gang!” En sønn trenger å høre ordene som lar ham få vite at du elsker å ha ham som sønn.

Min tilføyelse: Når sønnen din er mindre, bør imidlertid ikke prestasjonen vektlegges for sterkt. Det bør heller fokuseres på at det ser ut som sønnen din trives med det han driver med. At han fryder seg over å kunne f.eks hoppe henrykt rundt på trampolinen. Hvis det derimot legges for mye vekt på prestasjonsnivået kan gutten din altfor lett å bli styrt av ytre forventninger, og ikke indre motivasjon. Ytrestyrt prestasjonsfokus styrker selvtilliten hvis gutten er flink, selvom den dypere selvfølelsen hans ikke næres så mye av flinkhet. Dersom sønnen omvendt ikke får til det som forventes, rammer det både selvtilliten og den underliggende selvfølelsen. Da vil dessverre ikke gutten føle at han duger, eller er bra nok verken for far eller verden der ute.

Holmenkollbakken, Oslo, fra Url.json

(Her husker jeg selv at min far som var Norgesmester i hopp normalbakke som 18 åring, ikke dissa meg fordi jeg ikke var den som hoppet lengst i veien vår. Ikke nest lengst heller. Far min ( han som sitter på trammen med meg på det gamle bildet ovenfor), sa bare at det så ut som jeg kosa meg i svevet, selv om lengden ikke akkurat var bakke-rekord. Den fem år yngre nabogutten var derimot helt rå. Men jeg syntes jeg likevel var bra nok i bakken. En god del år senere, i 1982, tok nabogutten sølvmedalje i VM i Holmenkollen. )

7. Sønnen din trenger omtenksom og kjærlig regulering og disiplinering.

Men han trenger Ikke straffedisiplin! Han må imidertid lære at handlingene hans får konsekvenser for både ham selv og andre. (Grensesetting bør samtidig gi aksept for sønnens ønske om å overskride regler og avtaler fordi det virker forlokkende og spennende. Likevel må faren stå på sitt og ikke gi etter for press) (min tilføyelse)  

(Her gjorde faren min en alvorlig feil. Jeg fikk juling når jeg hadde gjort noe galt, særlig etter at mor døde, og vi fikk husholdersker som klagde på meg. Da de sladra når han kom hjem, fikk jeg bank mange timer etter hendelsen. Flere av vennene mine fikk det samme av sine fedre. Resultatet var at vi hadde så mye sinne i oss vi gutta, som vi ikke turte å ta ut på andre enn hverandre. Så vi slåss omtrent hver eneste dag.)

Likevel vanket det hjemme hos oss i hvert fall, nattaklemmer og aftenbønnsang fra far når jeg skulle legge meg. Og når vennen hans, en råbarka flykaptein i SAS bodde hos oss og far var ute på byen, fikk jeg både en skje med tran og en klem for natten av ham også. Men grensesettingen som disse fedrene sto for den gangen var altfor hard. (Se hva dette engang førte meg opp i: http://www.selvuniverset.com/2016/07/06/genetics-and-environment/)

Gutt med kniv, illustrasjonsfoto, fra Telegraph

Har forskning noe å bidra med?

Det er mange undersøkelser der ute om konsekvensene av ulike måter farsfiguren fungerer på. Her i del 1. er det bare plass til noen få.

Det ser f.eks ut til at en kjærlig, men tidvis sint far, likevel er bedre for sønnen, enn en likegyldig en, fordi det viser engasjement og økt tidsbruk fra fars side vis a vis sønnen. Men fysisk avstraffelse må ikke forekomme.

Mange fedre har imidlertid hatt en klokketro på at det er deres oppgave å skape menn ut av sine sønner: Ronald F. Levant, som er professor i psykologi ved Universitetey i Akron, Ohio, har forsket på menns psykologi utfra forholdet de har hatt til sine fedre. Den tiden som fedre setter av til samvær med sønnen samsvarer ifølge Levant, positivt men sønnens selvfølelse. Forskeren har også sett på sønnenes relasjon til sine fedre når det gjelder maskulinitet. Her viste det seg at fedrenes stive forventninger til sønnenes maskulinitet, samsvarte dårlig med de voksne sønnenes selvtillit og tilfredshet i farsforholdet. Isteden førte disse forventningene om maskulinitet til økende og skadelig alkoholbruk. Undersøkelsen viste også at når faren legger hovedvekten på at sønnen utviser stor selvtillit, hjalp det ikke så mye å være en engasjert far.

Når sønnen selv blir far må han tenke på hva slags modell han vil være, (Illustrasjonsfoto fra ukjent kilde.

Når sønnene havner i fengsel.

Jeg vil avslutte der vi begynte denne artikkelen, – hos politibetjenten som spør den innbrakte unge mannen om hans forhold til faren. Her har også forskning vist at fengslingsgraden er høyere for barn som vokser opp i hjem uten en biologisk far til stede, enn der det finnes en far. Høyest er raten for barn som aldri hadde bodd hos sin far. I en undersøkelse foretatt av Det Amerikanske Justis-departementet, ble det samlet inn statistikk for de innsattes opprinnelige livssituasjon:

    39 prosent hadde bodd i “bare mor” husholdninger.

    46 prosent hadde et familiemedlem som tidligere var fengslet.

    20 prosent var barn til fedre som hadde sittet i fengsel.    

Illustrasjonsfoto fra Tek.no
Til far eller pappa:

Dersom du er en far som leser dette håper jeg det inspirerer deg til å fokusere positivt på sønnen din. Hvis du derimot får dårlig samvittighet av innholdet, så tenk at det meste kan repareres hvis du innrømmer feilene dine og skjerper deg. Du kan be om unnskyldning, men uten å forlange umiddelbar tilgivelse. Det kan ta litt tid å gjenetablere noe som har sporet av. Men ikke gi deg. Et godt forhold til sønnen eller sønnene dine vil gjøre livet bedre for deg også!

Til sønnen:

Hvis du er en sønn som leser dette, så krev litt mer av faren din. Gi ham “et spark bak”, få ham opp av sofaen, bort fra pc-en, vekk fra børsnoteringene og businessen sin, eller flaska. Det er du som er gull verdt i hans liv, ikke pengene! Har dere dårlig råd i familien, så snakk om det på en konstruktiv måte. Dypest sett er det ikke noe mere faren din vil, enn å være en god far for deg, selvom det virker som han har gitt opp.

I del 2 skal vi ta for oss eksempler og refleksjoner over farsrollen i de skandinaviske landene.  

Det hjelper å holde i fars hånd når verden viker litt skummel, foto fra Bergens Tidende.